Улыбнитесь
Прыгай, прыгай, может до Каменки-Днепровской допрыгнешь.
Анекдоты об электриках.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нет, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. -- Программист: "Может вылезем из машины, и залезем обратно?"
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай! Убью! Электрик.
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно... Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Сидят трое мальчишек, болтают.- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом ! - А мой, - говорит второй, - летчиком. Третий: - А мой был электриком ! - Брось заливать, нет таких войск ! Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Учитель опрашивает детей: - Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?! - Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...
Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой. - Что случилось ? спрашивает отец - Да , у осы один конец оказался не заизолированным.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.
Учитель: - Дети, какие части света вы знаете? - Части света? - переспрашивает ученик. - Выключатель, лампочка, провода.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако! Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: - Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это? (Электрик со столба упал)
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.
Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…
Вчера комиссия из столицы приезжала. В сварочном цехе оставили предписание, что необходимо исправить. Одна из записей: "Заземлить незаземленое заземление…"
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем какую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут. заказчик:- Сколько стоят ваши услуги? Электрик:- 300 евро. заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах Текст сметы: 1)Щелчок - 1 евро; 2)Знание, где щелкнуть - 299 евро.
Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит: - Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! -Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, что Вы инженер - электрик? - Так точно! - Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа.
На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В конце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос: - Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету? Студентка немного подумав: - Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет волнистый ток.
Хочешь получить заряд энергии на весь день? Поцелуй взасос розетку.
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене: - Кто это? - Электрик. - А почему голый? - Такого прислали. - Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. - Выражались? - Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову. - А ты что? - А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
Похороны электрика. Разговор в толпе: - Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло? - 380
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... - Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!
Посетитель ресторана обращается к официанту: - У вас есть что-нибудь перекусить? - Могу предложить медный провод.
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке: - Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь. Люся: - Ну и куда? Подруга: - Заходи, покажу! Звонок в дверь. - Привет, Люся. - Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: - Вот сюда!!!
Кто как напивается:
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Стекольщик - в дребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Гробовщик - вусмерть.
Повар - в сосиску.
Женщина - в сиську.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дуплет.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Журналист - до точки.
Химик - до выпадения в осадок.
Портной - в лоскуты.
Электрик - в отключку.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. - Ну, и?.. - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Три студента - будущих электротехника из техникума, ПТУ и военного училища жалуются друг другу на тяжесть учебы. Техникумовский: - Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах"… И, вот, сидишь, репу чешешь... ПТУшник: - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю". И, вот, сидишь, репу чешешь... Курсант военного училища: - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!". И, вот, сидишь, репу чешешь...
Сидят в камере двое: - За что сидишь? - За убийство. - Сколько дали? - 7 лет. А ты за что? - За браконьерство. - Сколько? - Пятнашка. - Это на кого же ты охотился?! - Иду, значит, я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну, я дуплетом... - И че?! За орла 15 лет? Ты его хоть убил? - Ага… выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
Вступительный экзамен в техническом вузе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. Студент: - А потому что электричество... - Что же это за ответ? Отчего же тогда утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая! Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение на ножках... - Ладно... А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится!!! - ???!!! - А, вот, когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Н-да-а... в самом деле... кручу... хм... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Молодой электрик протирает контакты спиртом. Вдруг подбегает старый -ЧТО !! Что ты делаешь! - Контакты чищу. - Да кто ж так чистит ! дай сюда Отпивает грамм 100 спирта, дышит на контакт, протирает и говорит: - Вот так надо , тооонким слоем.
Пьяный муж жене: - Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибись! - От бл… – вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку: - Алло! Голос: - Это телефон 220-380? - Да. - Прикольно, прямо как трансформатор...
Пусть земля мне будет пухом! – сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.
Старая Одесса. К пожилому еврею приходит мер города с просьбой: - Рабинович, у нас такая проблема, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не могли бы нам помощь в этой ситуации. - Хорошо помогу, а сколько вы можете мне за это дать денег. - Ну я могу вам дать 5 рублей. - Хорошо, давайте. Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбегает к Рабиновичу: - Откуда? Как? - Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера. - Ну? И что? (мер). - Ну он же не знал что кончик моего хера, с тех пор как меня обрезали, лежит в Одесской синагоге!
Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так это у вас долги за электричество сняли.
Сводка происшествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Объявление в газете: "ресторану "...авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая только наполовину)". Через 3 дня объявление в той же газете: "ресторану "...авказЖ" требуется непьющий электромонтер неоновых вывесок".
В "Энергосбыт" звонит сельский житель и жалуется на отключение света. - Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его диспетчер. - Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары горели!
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает? — Электрический стул!
- Я тут стул для своей тещи мастерю. - И много еще осталось? - Да нет... Осталась работа только для электрика.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит: - Не темно? Может свет включить?..
Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
Учитель по физике - Вовочке: - Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно? - В цепи возникает индукционный ток. - Верно! А если это долго делать? - Может родиться электрик.
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что случилось? - Я включила пылесос и меня ударило током. - А с ногой что? - Я его тоже ударила!
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода. Один другому: - Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет? Второй: - Да, перерезай его на хрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…
Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку... Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.
В автобусе. — Ваш билет? — А ваш? — Я контролер вообще—то! — А я электрик, так что мне, за свет не платить?!
Дама звонит электрику. — Я просила вас зайти починить звонок! — А я был у вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
- Кто самый крутой в мире? - Электрический ток. Он всех бьет, а его никто. - А почему он такой крутой? - Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Встречаются два электрика, один холост, другой женат. Второй спрашивает: - Ты чего не женишься? - Жену ищу трехфазную. - Это как? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели куртизанка. Через некоторое время встречаются: -Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел, только у нее сдвиг по фазе... - ...? - Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях куртизанка.
Муж приходит домой. Жена ему говорит: – Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. – Я что, электрик, что ли? На следующий день: – Кран течет, исправить надобно. – Я что, сантехник, что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал? – Сосед. – А что просил? – Спеть или дать. – Ну а ты, что, спела? - Я что, певица что ли?
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? — Нет, я токарь! — Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"
Один электрик рассказывает о своей работе: - Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками! - А..а, так Вы играете в карты на работе?
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что совсем? Что происходит? Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали. - Ну и что? Все получили? - Получили все, но прочитать никто не успел.
Электрик закончив работу, говорит хозяйке: - Ну, все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял!.. Хватает рукой провод, дергается от удара током: - Все! Понял, понял.
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
Чтобы узнать посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен).
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - Это еще почему, Вовочка? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б… электричество отключили!"
Загадка. Что блондинка ждет у розетки? Ответ: Электронную почту.
Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов, приходит сдавать обратно партию электропил. - Понимаешь, - горячится он, обращаясь к продавцу, - в рекламе написано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, однако, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит. Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку. - Ой, - вздрагивает чукча, - а почему она у тебя так зажужжала?
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Электрик - ученику: - Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. - Взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.
Армянcкое радио спрашивают: - Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? Армянское радио отвечает: - Да, будет браться пара, выключаться электричество. А остальное как при социализме.
Физик: - А, если бы Эдисон не изобрел электричество? Блондинка – с сомнением в голосе: - Значит, до сих пор бы смотрели телевизор при свечах?
Жена – мужу: - Что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? - А что мы дарили в прошлый раз? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Ну, а теперь подведем к нему электричество.